****

Давай рисовать акварелями
петунию на окне,
море с закатным прибоем,
счастье - тебе и мне.

Давай рисовать мелками
солнышко на асфальте,
первые ноты вальса,
звезды в бокале на дне.

Давай рисовать за программами,
очерчивать линии грез,
меняться, играя, гаммами,
подсолнухи во весь рост.

Давай рисовать пальцами,
ладошками по стеклу.
Счастье бывает разное.
Свое я с тобой - найду?

---

Переливаю воду в стакане,
по граням стекает вниз,
что-то журчит и в небесной ванне,
капая мне на карниз.

Весь этот дождь, этот гость незванный -
елки, какая тоска -
каплет на нервы ударами серыми,
вьется у потолка.

Хочется лета и хочется праздника
в нашем с тобой саду.
Друг мой, любимый, давай условимся:
ты приходи в мой сон.
Я в твой тоже приду.

---

****

Губами приникнув к холодно-соленому,
стараюсь еще на секунду сдержать,
рыданье родного, рыданье влюбленного
пока на стене отбивает: "тик-так".

Рыданье, как шум водопада под вербами,
как запах травы под июльской жарой,
такое бескрайнее, такое безбрежное,
рыданье о главном - себе самой.

Со всем бессердечием автора повести
боюсь предложить выход из темноты,
рыдай, мой дружок, рыдай по совести,
а я напишу - только ты не молчи.

---

****

Не жалея, не зовя, не плача,
текстом этим глухо - оглушен,
словно весь я в запятую схвачен,
словно точками с тире я окружен.

И проникнув, на секунду, в суть ответа,
не боюсь тебе, мой автор доказать:
дерево сгибается от ветра,
человек - от слов.

Пора бы знать

---

))

You know, that’s how dinosaurs disappeared. The she dinosaur said one too many times she wanted to, but not at that time. And then it was too late.

---

о петухах

Грубое человеческое ухо когда-то расценило крик петуха как бессмысленное "ку-ка-ре-ку". На самом деле каждый петух кричит: "На-пе-ре-рыв!"

"На-пе-ре-рыв" - раздалось с соседского участка. Изрядно пощипанный, но все еще боевой петух прошелся вдоль по двору. Он сегодня был дежурным и оттого брезгливо морщил клюв. "Опять будут собираться фиг знает сколько", - думал он. "На-пе-ре-рыв!"
"На-пе-ре-рыв" - раздалось за рекой. "Первый пошел", - сказал себе под нос наш петух и почесал крыло.
"На-пе-ре-рыв!" - послышалось из-за моста. "Опять левобережные опередят. Вот и сиди с этими копушами..." "На-пе-ре-рыв!"
"На-пе-ре-рыв!" - снова и снова слышалось из-за моста. Наш петух совсем опечалился: "Да где же это видано такое отсутствие дисциплины??"
"На-пе-ре-рыв!" - послышалось и по нашу сторону моста. "На-пе-ре-рыв, На-пе-ре-рыв, "На-пе-ре-рыв!"
"Ну, куроньки, ну, голубушки, выше головы - уже сейчас".
"На-пе-ре-рыв!" - последний раз резко прозвучало из-за нашего забора.
"На-пе-ре-рыв!" - криком умирающего откликнулся по ту сторону голосистый Петька.

Вот оно, счастье, думалось соседскому петуху - в пятницу, на пару минут раньше уйти на перерыв.

@темы: Лубочные картинки

---

)

Загадка от Константина

У кого нет ноги, кто не стоит, а падает?

Напрягаем все свое детское мышление...Ну-ка, ну-ка...

Майонез

@темы: Это мой ребенок!

---

нумизматы, ау!

Нашла пару монет первой половины девятнадцатого века: двухкопеечная 1811 года и 20-копеечная - 1830.
Мож надо кому, а?

---

мышлизмы

Очередной раз перечитываю Кору Антарову (есть у нее замечательый роман "Две жизни") и задумываюсь об образовании. В те времена человеку приличествовало знать несколько языков, разбираться в естествознании и чувствовать этикет. У студентов и школьников помимо логических навыков и памяти отлично разрабатывалось и ощущение социальной роли. А кто сидел пеньком, так пеньком и остался. Сейчас. ИМХО, пеньков намного больше. А такт и этикет - понятия вымершие.

Верните, верните гимназии того времени.

@темы: О бренности бытия

---

гнев

Вообще, я тут нервы успокаиваю (судебных психиатр прописал, ахха), и вроде бы в этом деле преуспела.
Но
сейчас оказывается, что все мои преуспеяния это тихая чихня - потому что по экрану ноута ползают две неуловимые дрозофилы, а за окном у какого-то любтеля драйва играет тум-бум-бум-тум уже минут 20...

йопт

---

соскучились?))

Я на даче.

Вот уже который год стараюсь для себя определить, что же меня сюда тянет. И вот, на днях озарило - здесь я действительно чувствую Украину. причем такой, какой ее воспевают, а не погоняют.
Для тех, кто не знает, скажу - дача у меня находится в козацкой столице, Чигирине. Распивая чай на веранде я отлично вижу экскурсантов, шарящихся возле памятника Хмельницкому.

Так я все о чем? Очарование этих мест заключается в небывалом воздухе, пропитанном живой зеленью, в тихой заводи реки, в аистах. планирующих над горой, в яблочном духе от Белого налива (том самом, помните?), в земле, которая обнимает ноги. Именно благодаря своему детству здесь я знаю, как должна пахнуть плодородная земля. Здесь можно залезть на дерево, прижаться щекой к шершавой коре, нарвать шелковицы прямо на улице, не пугаясь, что она протравлена выхлопными газами. Утро здесь звенит колокольчиком, откликаясь в бескрайнем пшеничном поле, а с горы можно лететь вниз так, чтоб уши закладывало, после чего ухнуть в траву и замереть.
А еще здесь такие закаты, которых нет даже в Крыму. Степенно опускается на землю светло-оранжевое покрывало, целяется за верхушки сизых верб и ложится дымкой над Тясмином, под аккомпанемент лягушачьего хора.
А еще здесь живет тишина и тихое дымчатое спокойствие. А еще, за вечерней трапезой, я слушаю колокольный звон.

@темы: О!

---

дожились

Я до сих пор помню, как сидя на лестнице на БЖ, плакалась м-зель Шапановой по поводу дороговизны местной мобильной связи. В сравнении с Италией тогда наши тарифы казались дикостью и грабежом.

Терь перевожу очередную фихню и натыкаюсь на то, что в Канаде, уплатив 60 зеленых рупий можно получить всего 150 минут разговора, 75 смс и 400 метров траффика. Почухивая черепушку, соображаю, что у того же КС все эти пасочки вместе взятые обойдутся дешевле. И это греет, чесслово, греет

@темы: Размышлизмы, Рабочие моменты

---

Гексли

Дошли и у меня лпы до социотипов. В итоге получилось вот что

Советчик убежден, что миром правит талант, способности.

Ну, вообще на меня похоже))Юль, зацени

Представитель этого типа обладает видением потенциальных возможностей окружающих, причем сначала видит позитив, и лишь со временем - негатив. Видит людей "насквозь"; подмечает все необычное. Имеет задатки хорошего психолога, особенно в части психологической диагностики. Из Советчиков получаются не только неплохие психологи-диагносты, но и замечательные психологи-тренеры, а вот аналитики - относительно посредственные. Советчик обладает умением влиять на окружающих. Он постоянно ищет в своей жизни гармонию, прежде всего - гармонию человеческих отношений; однако в поисках идеала возможен отрыв от реальности, от тех эмоций, которые ему так нужны. Мало практичен, но ценит практичность в других. Очень чувствителен, иногда даже сентиментален. Может выглядеть волевым и настойчивым, однако надолго его не хватает, т. к. это только его социальная роль. Настойчивость и волю может проявить спонтанно, но не более того. Волевые усилия для него утомительны. Исключительно субъективен в оценках людей и событий. Отрицает "сухую логику". Трезвый, логичный подход для него практически закрыт, все контакты строит по принципу "приятно - неприятно". Щедр, иногда до безрассудства. Не уделяет достаточного внимания своему здоровью, отдыху, заботам о самообслуживании (если только не возвел эти вопросы в систему или не сделал своей профессией). Не любит добиваться достойной оплаты и т.п. (для себя; для других как раз склонен и способен добиться многого). По этим вопросам нуждается в соответствующем дополнении. Не бизнесмен и не коммерсант, плохой производственник. Советчик безалаберен по отношению ко времени, однако очень любит контролировать других в этой сфере. Может, например, не замечать времени, имея при себе часы. Оптимистичен, часто - инфантилен; обладает богатой фантазией. Склонен к энтузиазму и к экстравагантности в поступках, одежде и т.д. Обладает большим творческим потенциалом. Страстная натура, одержимая в эмоциях; умеет зажигать и подвигать на дела других людей. Сфера профессий: теоретико-гуманитарная; культура, гуманитарное образование и воспитание, кино, театр, реклама, литература, журналистика, политика, драматургия; медицина (особенно диагностика по внутренним болезням), практическая психология; организация экскурсий и т.п.

@темы: О себе любимой, О!

---

автореклама-2

Агентство DDB Amsterdam разработало необычную ambient рекламу для страховой компании Centraal Beheer Achmea.
В течение двух с половиной месяцев в окрестностях Амстердама будет ездить автобус, на заднем стекле которого наклеен крупный стикер, дающий ощущение, что автобус движется задом наперед.

На стикере нарисован окне водитель, который якобы ведет автобус задом. Движущийся навстречу неконтролируемый автобус по задумке должен испугать автолюбителя, движущегося следом за автобусом и заставить его подумать о страховке.

@темы: Автомотовелофотоююююгребляиохота, О!

---

автореклама

Мазда провернула рекламный ход с классикой изобразительного искусства

Девочка на шаре

Купание красного коня

И любимое. Иван-царевич и серый волк

---

)))

Отрывок из дневника девушки (купившей автомобиль)

9:10am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, Что это задний бардачок.
Ролики входят, но как быть с сумкой для Бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить! Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
Не спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня Защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты - водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза).

Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную.
Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен Бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с Ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. (Волшебный и не мужлан.)

@темы: Поржать

---

сите

Я могу быть пять сотен раз не согласна с Уилсоном, но под этой цитатой не могу не поставить ППКС.

Если бы глупость уменьшилась, меньше средств уходило бы на широкомасштабный идиотизм, такой, например, как гонка вооружений, и больше — на проекты продления жизни.

@темы: О!

---

гігі

Мужские жалобы. Выделяю только стоящее (ИМХО), остальное (а-ля отдел психолога при сельском вестнике) - под катом

1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.

4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.

6. Все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу… (Вова, Астрахань)

7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает…

8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!

9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?
10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец… (Саша, Киев)

11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.

15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.

16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.

17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!

18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос… (Максим, Новосибирск).

22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”

23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате… (Боря, Ростов).

24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…” (Миша, Питер)

25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).

26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная…

27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.

28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.

29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.

30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.

31. Когда она начинает разговаривать по телефону… вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда… даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване…

32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?

34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище… (Филипп, Красноярск)

36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности…. Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же “подарки” еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо…(парень, 21 год).

37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак… (Антон, Москва)

38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее „воронье гнездо“. А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался. (Константин, 25)

39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.

40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: “Вот и мойся ею сама”. Разумеется, больше я ее не видел. (Александр, 27)

41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 28)

42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: “Пошел ты в задницу!”

45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.

46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…

47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.

48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей свадьбе… Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

@темы: О бренности бытия, Поржать

---

Же

Всем моим бедам назло....*напевает*

ко всему прочему лег сервис веб-мани. Радости повні шанці

---

о разгильдяйстве

Да, я - разгильдяй. Да, у меня семья разгильдяев. Но, в свете моего последнего опыта, мы представлем собой тип - разгильдяй окультуренный.

Опытная зарисовка рас: Партнер знает, что 8-го числа я уезжаю на дачу. Он знает, что ему в понедельник нужно заплатить, чтобы я до пятницы, 5-го, купила ноут, с которым во вторник должна выехать. Ноут нужен для того, чтобы делать его проект. Товарищ в отпуске. Что он делает? Правильно, загуливает в пятницу до потери пульса, который находит в понедельник, 7-го, и который, возможно, даст возможность во вторник, 8-го, произвести расчет. Партнер знает, что 8-го числа я уезжаю на дачу.
Опытная зарисовка двас: Висит статья, статью надо коментить. Комментаторы радостно трут лапы, спят и видят, чтобы пару слов о них появилось в бизнес-издании. "Да, тьфу, психология, - говорят мне они, - дела - на 15 минут". Присылаю вопросы - "Не-не-не, мы такого не понимаем. Мы темные, коментить не будем, а рекламу лучше как-нить потом, желательно на шару". А статья висит. В воздухе висит.

Блин, ну где хоть капля сознательности какой-то?

Шозалюди

@темы: О бренности бытия, Рабочие моменты