nevermind

Вчера краем уха услышала отрывок фразы. "И руки вместе".

фотопостик на тему

и это - вместе



а так - вместе?



и вот так, кажется - вместе



и здесь, как ни странно - вместе



и вот так - даже ближе, чем вместе



И еще много разных. "Руки вместе"





И не говорите мне, что глаза - самая выразительная часть тела.

---

шотомысли

Зачастую, имея прекрасный технический или жизненный инструмент, мы делаем полную лажу. И откровенно ею гордимся. А кто-то смотрит со стороны и качает головой. И, конечно, молчит.
Плохо, что молчит.
Плохо, что мы не можем посмотреть незамыленным взглядом на то, в чем варимся и что делаем.

И только сирень в вазе на кухне - хорошо. Цветы - вообще, хорошо. И два шмеля над букетом - тоже - неплохо.

Поток сознания mode off)))

@темы: Размышлизмы, Nevermind

---

эмм...избранное простит

Штирлицы, я вас люблю.

Отпуск приобретает неожиданне очертания)

@музыка: МВ - Скворец

@настроение: лоооол)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

девичье

Давно я так плодотворно не ходила в тырнет-магазин. Теперь все лето буду пахнуть лимоном с короткими перерывами на кактус.
Спонсоры хорошего настроения: Dolce&Gabanna, Kenzo

@темы: Nevermind, Девичье

---

возрыдавши под лавкою

Сейчас стало много верующий, особенно во время кризиса, поэтому пишу правила поведения в храме.
Входить в церковь нужно тихо, спокойно, с благоговением. За отсутствие спокойствия дают щелбан. При отсутствии благоговения вход вообще запрещен. Чтобы дети вели себя тихо в храме, нужно на них шикать, испепелять взглядом и пугать бабаем. А лучше их накачать успокоительным и привязать на крылечке.
На пороге положено креститься и читать специальную молитву. Не зная специальную, читайте "Отче наш". Не зная и ее, креститесь и шепчите: "Господи, помилуй". Если и с этим проблема – пойте гимн Украины.

еще инструктаж

Одеваться в церковь следует скромно и благопристойно. За юбку выше колен посылается порча новой обуви и скисание свежего молока. Если оставили след губной помады на кресте или иконе – посылается несправедливый начальник и неприятности на работе. Если оделись в яркое – посылается сосед с бесконечным ремонтом. Если оделись в нескромное – тогда пьяный сосед с бесконечным ремонтом.
Мужчины, входя в церковь, обнажают голову. Стриптизерам посылаются кривые шесты и отсутствие чаевых. Женщины, наоборот, покрывают голову платком или другим головным убором. Если вы в парандже – вы ошиблись храмом.
Войдя в храм, без суеты найдите себе место и сотворите три поклона. Не переусердствуйте. Перевыполнение плана наказуемо.
Если идет служба, мужчины становятся на правой стороне, женщины – на левой. Понятия не имею, зачем это нужно. Раньше так начинали водить хороводы.
Если службы нет, можно подойти к иконе, стоящей в центре храма, дважды перекреститься и приложиться губами к нижней части иконы. После этого нужно перекреститься в третий раз. Сбившиеся начинают прохождение уровня заново. Неисправимые и бестолковые остаются на исправительные работы в храме на 15 суток.
Ставить свечку можно любой рукой. Если перекрестились левой рукой, то вас могут заподозрить в мухлевании и сжечь на костре.
В алтарь можно заходить только священнослужителю и тому лицу мужского пола, которое он благословляет. Женщинам тут снова не фартит, поэтому можно закатить истерику о неравноправии или устроить скандал по поводу мужского шовинизма.
Если что-нибудь хотите спросить, обращайтесь к священнику или погуглите.
В храме запрещается:
- Громко разговаривать. Особенно по мобильному телефону. Тем более возле водителя.
- Жевать жевательную резинку, есть поп-корн, пить пиво и кричать «ну кто так играет?»
- Пожимать руку знакомым. Есть возможность побыть чопорным англичанином и учтиво всем кланяться.
- Вносить в кассу членские взносы и вести другие денежные дела (за исключением покупки свечей) во время богослужения. Про членские взносы так и не понял. Кто-нибудь объяснит?
Как правильно исповедаться:
- составить список грехов. Если затрудняетесь составить, можно скачать с Инета.
- исповедаться откровенно, без стеснения. Робеющим посылается румянец на щеки, а стесняющимся – заикание.
- Нехорошо рассказывать о своих грехах хладнокровно. Тогда не засчитываются форматирование совести и очистка чувства вины.
- Исповедуйся в каждом грехе отдельно и подробно. Бог уже обо всем знает, а священник пока еще нет. За упущение деталей посылается потеря ключей и регулярное забывание кошелька дома.
Теперь вы подготовлены.
Аминь.

Оригинал - тут

@темы: Поржать

---

рабочее

А у Яндекса на техподдержке ласково играет "Весело, весело, встретим Новый год"))) Десятую минуту подряд
И сердито, и смешно

@темы: Рабочие моменты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вопрос в студию

Дано: Яремче или Славское (до последнего колеблюсь)
Надо: обеспечиться быстрым тырнетом на пару дней, который бы таскал битриксоидные админки и демонстрировал картиночке хотя бы 1280х1024

Вопрос: 3G или КС-овский жопорез тоже потянет? Если трижэ, то МТС или завязываться с CDMA-Украина.

И, главное, что там ТОЧНО стабильно ловит?

---

как да, так таки нет

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

****

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

****

-Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

****

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

****

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

@темы: Поржать

---

просто так

Давно забыла, что успокаивает не сигарета, нет. Сигара.
Время ближе к полуночи. Балкон. На импровизированном столе стоит бокал разведенного в лучших итальянских застольных традициях вина. Я задумчиво касаюсь губами мундштука и смакую табачно-шоколадный привкус. Успокаивает. "Деточка, - говорит мне сигара, - все проходит. Береги нервы. Мы еще будем смотреть на голопузых танцовщиц на солнечных берегах Рио".

А под балконом в это время какой-то юноша раскачивает на качели какую-то девушку.

Промежуточный сезон. Почтилето.

@темы: Nevermind

---

из рабочего

"Танюш, ты, пожалуйста подумай и представь мне материалы, чтобы я в пятницу не сел в грязь лицом"

@темы: Поржать, Рабочие моменты

---

почувствовалось

Si viene al caso queria esa manera

Querer
Dentro del corazon
Sin pudor, sin razon
Con el fuego de la pasion

Querer
Sin mirar hacia atras
A traves de los ojos
Siempre y todavia mas

Amar
Para poder luchar
Contra el viento y volar
Descubrir la belleza del mar

Querer
Y poder compartir
Nuestra sed de vivir
El regalo que nos da el amor
Es la vida

Querer
Entre cielo y mar
Sin fuerza de gravedad
Sentimiento de libertad

Querer
Sin jamas esperar
Dar solo para dar
Siempre y todavia mas

(Текст песни обрезан во избежание повтора)

@музыка: Цирк, есессна

@настроение: вот такое, да

@темы: Девичье

---

всем мнительным и многоразмышляющим посвящается

Вечный двигатель уже создан. Это наш разум. Он постоянно работает, даже когда мы спим. Работа мозга беспорядочна и хаотична. Мне всегда было интересно занять мозг чем-то полезным. Итак, представляю хит-парад полезных жвачек для мозга.

На 10м месте находится поиск смысла жизни. Его легко искать при помощи основного вопроса «зачем?» и вспомогательного вопроса «на*уя?». Еще никто не нашел истинный смысл, зато вместо него придумали свой при помощи логики, выводы которой часто абсурдны. Раз ты не куришь – значит спортсмен. Если не звонишь – значит не скучаешь и вообще обо мне не думаешь. Смысл жизни тоже никто не смог найти, зато потолок оказался заплеванный, а на диване появились пролежни, а весной даже проталины.

остальные 9

На 9м месте - просмотр ТВ. Особое предпочтение отдается милицейским сводкам и политическим дебатам. Прогноз погоды может занять мозг на 5 минут. Экстренный выпуск новостей – на 15 минут. Ежедневный сериал – на 45. Зато потом можно позвонить подружке и 2 часа пересказывать своими словами увиденное.

На 8м месте – разгадывание кроссвордов. Это помогает выучить название нот, химических элементов, танцевальных движений, даже если вы понятия не имеете об их значении. Со временем шариковая ручка станет частью вашего тела, на носу вырастут очки и вы обязательно выиграете подписку на журнал «Ваш кроссвордный досуг». Ведь в кроссворде вопреки всем теориям параллельные слова «стресс» и «геморрой» могут пересекаться в слове «счастье». Ученые по отгаданным словам пытались определить интеллект человека, но подопытные всегда оказывались высокоразвитыми, пока существует страничка с ответами.

На 7м месте – медитация. Думайте ни о чем. Займите свой разум пустотой. Если вам сейчас ничего не понятно – это и есть смысл медитации. Медитируйте так долго, пока не наступит просветление или пока вам не отключат свет за неуплату. Если вам раньше говорили «не втыкай», то сейчас начнут говорить «не медитируй». Лично я нашел в себе две чакры. Когда долго медитирую, открывается нижняя чакра и начинает урчать и сосать под ложечкой. Я ем пельмени, котлеты и борщ. Тогда открывается верхняя чакра и я перебираюсь на кровать вздремнуть или чтобы нижняя чакра завязалась.

На 6м месте – книги. Их читают в поисках мудрости или развлечений. Судя по популярности Д. Донцовой, развлечения побеждают. Любовь к книгам прививается в детстве родителями при помощи ремня, угла и домашнего ареста. Это как прививка от кори: один раз больно, зато остальное время родители спокойны. В книгах можно найти ответы на волнующие вопросы. Как в зеркале увидеть себя в образе главного героя.

Посочувствовать, порадоваться, попереживать – в общем набраться свежих эмоций. Если раньше в мебельном было трудно купить стенку, обязательным атрибутом которой был книжный шкаф, который обязательно заполняли классикой, которую было трудно достать. Были популярны книжные магазины, литературные вечера, избы-читальни. Не удивительно, что многие знакомились в библиотеках или в их поисках. Сейчас все по-другому, но разве предыдущее поколение было мудрее и счастливее нашего? Судя по тому, сколько книг написано и сколько еще будет издаваться, человечество не становиться мудрее, хотя непрерывно пополняет свой словарный запас.

На 5м месте – визуализация. Представляю божественный свет, проходящий через меня и очищающий. Шепчу мантру «я лучше всех». Разгоняю облака и удваиваю зарплату. Если предположить, что мысль материальна, то известная фраза звучит так: не учите меня жить, помогите лучше материальной мыслью. Для многих это не просто развлечение, а реальный способ изменить жизнь. Лично я в юности много визуализировал, перелистывая журнал «Playboy», но мне так и не удалось затащить в постель шикарную фотомодель. Вы скажете, слабо старался. Ошибаетесь. Я очень сильно старался, визуализируя по несколько раз в день.

На 4м месте – придумывание значений. Она прислала мне смс. Хотела просто поздравить или привлечь внимание? Может она просто из вежливости, а может я ей нравлюсь? А раз я ей нравлюсь, значит она на что-то намекает. Нужно позвонить и пригласить ее куда-то. А вдруг она всем такие праздничные смс рассылает? А я как дурак позвоню и начну приглашать. Э нееее. Отвечу ей смс «и тебя с праздником». Пусть думает, что она мне тоже нравится. Придумываение значений – забавная штука. Похоже на аттракцион: гоняешь мысль по кругу пока не укачает. И не важно, что ты придумаешь. Жизнь не стоит на месте и все будет по-другому. Но раз ты все равно продолжаешь создавать собственные трактовки происходящего – пусть все будет из-за тебя. Что это ты все создал и именно так захотел. Лично я тренируюсь на восходе: раз солнце встало – значит я причина происходящего.

На 3м месте – улучшение себя. Оно начинается с мысли «со мной что-то не так». И мысль легко раскручивается в сторону – мне недостаточно уделяют внимание, недостаточно ценят, недостаточно любят. Самое смешное – всегда найдешь этому доказательства. И начинается выщипывание бровей, походы в спа-салоны, обновление гардероба и другие способы привлечения внимания. Женщины недостаточно красивы и женственны. Мужчины недостаточно решительны и мужественны. Все не дотягивают до идеального идеала, чтобы стать радостно-счастливыми. Я не против того, чтобы себя улучшать. Я против, чтобы этот процесс начинать с точки «я плохой и срочно нужно стать хорошим».

На 2м месте – где взять много денег, чтобы при этом ничего не делать. Не успел заметить, когда деньги стали символом свободы. Когда свобода стала ассоциироваться со счастьем. Но мысль «будет у меня много денег и я стану счастливым» очень крепко сидит в мозгу. И как вы заметили – денег всегда мало. Помню, в студенческие годы поначалу только учился, и 100 гривен с головой хватало на месяц. Потом стал подрабатывать, меньше свободного времени, но 500 грн уже не хватало. Закончил институт, устроился на работу и поначалу тысячи грн хватало с головой. Со временем двух тысяч стало не хватать, при том, что мой образ жизни не изменился. Люди по-прежнему продолжают мечтать жить на проценты, чтобы заниматься любимым делом. Тогда работа будет в радость, а не в тягость. Ведь у каждого есть детские способности и таланты, которые так и остались непримененными. Я так и не придумал, как можно много заработать денег, поэтому предлагаю: «Слыш, давай чета замутим».

На 1м месте – раскручивание негатива. Самое интересное – негатив растет сам собой. Для этого не нужно специально что-то делать. Просто ему не мешайте. Если бы я умел продавать негатив – давно бы стал миллиардером. Как бы человек уверенно не стоял на стуле позитива, подпили сомнением хотя бы одну ножку и дальше все произойдет само собой. Давайте хвастаться у кого как. Моя любимая мысль – я неполноценный и мне для счастья чего-то не хватает. Это русские бабы могут коня на скаку остановить, а я пока учусь переводить стрелки, чтобы мой паровоз негатива не разнес меня на части. Как большинство сказок начинается со слов «жили-были», так и мамины страхи начинаются с фразы: «я позвонила, никто не брал трубки, и я стала волноваться». А у вас как? Готов устроить вам бесплатный мастер-класс по созданию негатива. Перво-наперво начните что-нибудь боятся. Легче всего бояться что тебя не любят и любые размышления сводить к этому страху. Например, пригласил девушку в кино, а она не смогла прийти – значит не любит. Позвал приятеля на пиво, а он занят – конечно же не любит. Уловили закономерность? Тогда помогайте. Вам никто не звонит и не приглашает в гости? Они тебя не любят. Тебя критикуют и подкалывают? Все вместе - они тебя не любят. Тебя не понимают и не уделяют внимание - ….. Да что вас учить. Вы умеете разкручивать негатив получше меня. Поэтому вы – победители. Вы на 1м месте. Ура.

Автор - тут.

@темы: Увидел сам - покажу и вам, О!

---

пивной гороскоп

овен-лев

Овен

21.03—20.04
Кипучая деятельность Овнов не дает им надолго определиться с маркой любимого пива. Сегодня им нравится портер, завтра — лагер, а послезавтра они весь день будут пить «Буратино». Причем настолько, что они начинают настойчиво рекомендовать любимый напиток всем друзьям и знакомым, и обижаться, когда они отказывались дегустировать. Овны вообще любят навязывать свое мнение, и если сегодня они вдруг запали на пшеничное пиво, будьте готовы, что они заявятся к вам с целым ящиком. Рекомендуемые сорта: погуще и поплотнее, чтобы всего побольше.

Телец

21.04—20.05
Лучшая компания для совместного распития пива. Никогда не посмеет противоречить, даже если его коллеги по застолью сэкономили и взяли на всех пива подешевле. Он вообще-то предпочитает дорогие лицензионные сорта, но будет терпеть и пить. Правда, при возможности отвернется в сторону и выльет непонравившийся ему напиток в горшок с цветком, и долго будет по этому поводу расстраиваться. Во-первых, жалко напрасно потраченных денег, да и по отношению к друзьям это, по его мнению, неблаговидный поступок. Рекомендуемые сорта: на утонченность вкуса.

Близнецы

21.05—21.06
В кафе всегда смотрят на «рисочку» на стакане, опасаясь, что им недольют пива. При обнаружении этого факта могут устроить скандал, добиваясь увольнения всего обслуживающего персонала, а могут вальяжно махнуть рукой и заказать еще порцию — в зависимости от того, в каком настроении сегодня находятся. Во вкусах неустойчивы, любимой марки пива, как правило, нет. Или их слишком много. Рекомендуемые сорта: на все случаи жизни.

Рак

22.06—22.07
Много слышал про то, с каким удовольствием пьют пиво в компаниях, и всегда готов к ним присоединиться. Правда, особой живости при этом ждать от Рака не следует. Подспудно он сразу начнет сожалеть о том, что напрасно тратит сейчас время вместо того, чтобы заняться домом. А, вернувшись домой, расстроится, что все закончилось слишком рано, и можно было посидеть еще.Рекомендуемые сорта: те, о которых можно мечтать.

Лев

23.07—23.08
Придя в кафе, тщательно изучает меню, и выбирает сорт подороже — как символ собственного преуспевания. Настоящий Лев может крайне оскорбиться, если этот факт пройдет незамеченным для соседей по столу. Впрочем, настроение тут же улучшится, если он обнаружит, что соседи заказали более простое пиво, потому что не могут позволить себе другого. У Льва даже хватит великодушия не делать по этому поводу никаких замечаний, достаточно будет осознания того, что за этим столом — он в своем роде уникальная личность. Рекомендуемые сорта: символ делового успеха

Дева

24.08—23.09
Из двух примерно одинаковых по вкусу напитков Девы выберут тот, что экономнее. Хотя их творческих способностей хватает на то, чтобы не отказывать себе ни в чем. Просто помимо этого у них достаточно других целей, на которые хочется отложить деньги. Выбор Девы всегда осознан, он не происходит просто так. И если этот знак заказал кружку, предположим, крепкого эля, значит, он хочет именно это, и не променяет сейчас свой выбор даже на «Мерседес».Рекомендуемые сорта: добротные и качественные.

весы-рыбы

Весы

24.09—23.10
Когда они заказывают светлое пиво, можно быть почти уверенным, что в данный момент им хочется темного, и наоборот. Зато они прекрасно помнят, особенно если речь идет о былых любовных увлечениях, с кем, когда и при каких обстоятельствах они пили тот или иной сорт пива. А в настоящем их предпочтения, как правило, диктуются предпочтениями любимого человека. Рекомендуемые сорта: наиболее рейтинговые в данное время.

Скорпион

24.10—22.11
Если вам хочется колы, а Скорпион, пришедший с вами, заказал себе пива, лучше сделать то же самое, ибо ему будет нужна компания, и он закажет вам пива сам. Или не закажет — если в данный момент вы с ним в ссоре. Впрочем, в этом случае умные люди советуют попросить две меры хорошего пива самому и выпить со Скорпионом мировую. Он вспыльчив, но отходчив, особенно если провинившаяся, на его взгляд, сторона сама предлагает перемирие. Однако делать это надо деликатно, если Скорпион почувствует, что его благосклонность хотят купить за кружку пива, добра не жди, он страшен в гневе. Впрочем, если вы сидите в компании трезвенников, он никогда не проговорится, что вы обожаете крепкое пиво. Не болтун, и этого у него не отнять. Рекомендуемые сорта: символ брутальности.

Стрелец

23.11—21.12
Если вы хотите узнать сравнительные характеристики, скажем, чешского и бельгийского пива — вам к Стрельцу. Скорее всего, он успел побывать и в той, и в другой стране, и лично все оценить. Причем, его рассказ будет настолько ярок, что вам самому тут же захочется в дорогу, чтобы испытать те же ощущения. Не исключено, что при этом Стрелец продемонстрирует бережно припасенные бутылки из-под описываемого пива или хотя бы этикетки с них, а также расскажет, чего в пиве не хватало, чтобы сделать его вкус по настоящему совершенным. Рекомендуемые сорта: символ многогранности мира.

Козерог

22.12—20.01
У Козерога нет ярких предпочтений в марках пива. Он закажет то, на чем остановился взгляд, и будет долго сидеть, размышляя о судьбах мира… Иногда такие размышления приводят к научным открытиям, но в большинстве своем остаются незамеченными — Козероги не слишком любят делиться своими выводами с окружающими. Рекомендуемые сорта: располагающие к мыслям о самосовершенствовании.

Водолей

21.01—20.02
В меню Водолеи в первую очередь стараются рассмотреть сорта с необычными названиями. И если новый вкус кажется им отменным, тут же начинают искать в этом символы судьбы, связывая перемены в жизни — произошедшие или будущие с выпитым напитком. Могут даже специально потом прийти в супермаркет, чтобы купить пару-тройку бутылочек любимого напитка в качестве подарка другу или подруге. Рекомендуемые сорта: те, которые приносят удачу фортуны.

Рыбы

21.02—20.03
Из всех знаков зодиака Рыбы наименее стойки к большому потреблению напитка. Обычно, чтобы дойти до кондиции, им хватает пары кружек, после которых их либо немедленно тянет спать, либо они готовы веселиться до утра. Со своими вкусовыми предпочтениями им разобраться трудно, однако, если выбор в пользу того или иного сорта пива все же сделан, Рыбы сохранят ему верность на всю жизнь.Рекомендуемые сорта: которым сохраняешь верность надолго

Оригинал

Вчера обошли половину Киева в поисках эля. Определенно, питерский "Пиквик" меня разбаловал)

@темы: Шутиха, Увидел сам - покажу и вам

---

календарег

Непогодный календарь

Январь
Катится под гору. Но медленно. Встречаясь в январе, прилично говорить: «Смотрите, как увеличился день».

Февраль
Месяц-недоразумение. Прежде, говорят, случался каждый год, но после отмены буквы «ять» рецепт изготовления правильного февраля был утрачен. Суетен. Все мельчает – ночи, снег, холод. Под снегом и в магазинах нарождается новая жизнь.
Комплексует из-за роста. Иногда вспоминает, что он тоже взрослый, тогда лает и кусается. Верит, что когда-нибудь в нем будет 31 день.

Март
Сыпной, брюшной и возвратный.
Самый длинный месяц в году. Тянется не меньше шестидесяти дней, иногда доходит до девяноста. Идет подряд. Кроме этого случается россыпью. Если суммировать все мартовские дни, общая продолжительность марта может достигать полугода. Особенно много марта бывает в ноябре, январе, феврале и апреле.
Мартовский туман – пар над бульоном, в котором варится будущий год. Хорошо одеться для марта невозможно.

Апрель
Месяц-шатун. Бывает не каждый год. Редко длится больше семи дней подряд. С календарным соотносится номинально. Удачным годом считается тот, когда 12 апреля приходится на апрель. По примете тогда весь год людям покровительствует Гагарин.
Резко увеличивает пространство. Дни, которые кажутся особенно просторными, и есть апрельские. Апрелю идет сухой асфальт. Белье и велосипед на балконе не мешают друг другу. В ясные ночи бывает виден гвоздь, которым луна прибита к небу.

Май
Бывает двух видов: май и как-бы-май.
Настоящий май – медный. Страшен, громок, велик. Набит нечистью, сессией, ранней дачей и туристами. Все цветет и демонстрируется, открываются сокровенные тайны земли, Москва и Петербург временно меняются горожанами.
Как-бы-май – тотальное отсутствие всего. Проходит в ожидании.

«Лето» - отдельный проект, с остальным годом не связанный.
Состоит из погод: хорошей, умеренной и календарной нормы. Затянувшаяся календарная норма заставляет думать об эмиграции. По приметам, тех, кто не умер в мае, летом ждет удача.

Июнь
Задуман как рай, но на стадии реализации от этой задумки обычно отказываются.
Правильнее говорить: дни, помеченные июнем. Общее обозначение неудачных дней лета. Хорош для любителей примет: объяснять, почему конкретный день не удался, исходя из того, что именно сегодня зацвело. Может проходить вообще без погод. Заканчиваясь, оставляет после себя недоумение.

Июль
Легко обходится без дней недели. То, что есть, высыпается в произвольном порядке, так что рядом могут выпасть три четверга и четыре среды, а больше ничего.
Числа в июле тоже полустертые.
К середине месяца поставщики подвозят жару, ягоды, котов-подростков и пустые города.

Август
Начинается с включения обратного отсчета – сколько дней еще осталось до осени. Погоды как и всюду в проекте «лето». В последние несколько дней резко и внезапно появляются числа и дни недели.
Месяц подходит для глобальных катастроф, но обычно их не происходит. Зато стабильно бывают яблоки, песок в ветре, холодные ночи и звездопад.

Сентябрь
Всегда и неизбежно начинается первого числа – праздник всех, кому не надо в школу. Иногда используется как демо-версия лета. Омрачен покупкой зимней одежды. Даже хороший сентябрь простить сложно.

Октябрь
Организован по европейскому образцу, как правило, удается. Великолепный дизайн отмечен еще Пушкиным. Улицы желтеют от листвы, интернет - от фотографий с тегом «Осень».
От влаги октябрь разбухает и портится.

Ноябрь
Отчаянная попытка заморозкой спасти подгнивший октябрь. Празднуется простудами. Лицензионный ноябрь сух, холоден и остр, как стальная игла. Уличные фонари светят ценно. Легко думать и зарабатывать кашель.
Ноябрь любит фотокамера. Должен же хоть кто-то любить ноябрь.
Прим. лицензионный ноябрь завозят редко. Обычно труп октября по-быстрому засыпают снегом и оставляют так до весны. Из этого неожиданный вывод: ноябрь – предмет роскоши. Странной, но роскоши.

Декабрь
Бывает. Длится две недели. Декоративен. В основном происходит ночью. Без снега происходить отказывается.

Новый Год
Вставной месяц. Начинается в календарном декабре, кончается в десятых числах января. Неизбежен. Происходит в основном дома, реже в поездках и почти никогда – на улице.

Примечание 1
- далеко не в каждый год случаются все месяцы
- далеко не каждый год месяцы следуют друг за другом
- все годы разной длины
- то, что закончился один год, еще не значит, что начался следующий
- год может начаться когда угодно, даже отловив для этой цели апрель

Примечание 2
Ждень – день, который долго ждут. В бюджетных организациях приходится на пятое и двадцатое, а также на любую пятницу. У натур романтических и фрилансеров встречается реже, но и запоминается лучше.

Автор: Undel

@темы: О!, Поржать

---

умирвесь

08.05.2010 в 12:36

Пишет  Susvic:

Услышано по радио
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?

@темы: Поржать

---

пикспам

Можете считать меня неотесанной деревней, но пару дней назад я впервые увидела черные тюльпаны. Завораживает

@темы: О!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

реаловое

А в Киеве уже совсем не май, а как-то июнь. Это радостно подтверждают загорелые лица, жарища на улице, теплынь даже в двенадцать ночи и автоматически взятое пиво в городе, где его нельзя распивать.

Только птицы щебечут вполне себе по-весеннему. И воздух еще - ароматный, упоительный, майский.

Короче, други мои, спешите на улицу, ибо там хорошо есть. И гулять тоже - хорошо.

@музыка: Пикник - Заратустра

@настроение: +7 выше нуля