для тех, кто меня не видел

Ку Poltavka, так что я до сих пор похожа на Уварову?)))

---

никогда не думала

что мне может идти синее.

А вот оказалось, что таки да

---

веселый день, прелестный день

1. Вынуждена была выковырятся из кровати в полдевятого

2...для того чтобы сходить в поликлинику с дитем

3. Медсестра, которая заябывает нас по телефону, что мы к ним на прием не ходим, заболела, а врачица просто не пришла

4. Узнали про это через полчаса сидения

5. В доме (у нас один подъезд) устроили похороны

6. в итоге муж, который после завтрака, не смог выехать на работу, оккупировал сомпутер

7.не пришли формы отчета



Надеюсь это все на сегодня

---

из бесед

- Был у меня одногруппник-мормон, недостатка в финансах не испытывал..

- Так может мы и тебя сдадим в мормоны?

- Угу..у них предохраняться не разрешают...

- В смысле?

- Ну, в смысле. Одногруппник этот в 30 лет был отцом троих детей..

- Так это относительно нормально...

- Дык он женился в 26....



Не хочу в мормоны! Ни за какие шиши!

---

хочу бухгалтера

и точка!

---

учеба

Когда-то я была маленькой-маленькой-маленькой девочкой и хотела стать балериной ...Потом я была маленькой-маленькой девочкой и пошла на пение, и в будущем, соответственно, хотела петь...Потом я была просто маленькой девочкой и гордо говорила:"Хочу быть переводчиком, как папа".

Что из этого вышло

Девочка выросла и занялась медициной - то ли по велению сердца, то ли из альтруизма, то ли потому, что так хотела бабушка. "Хочу быть терапевтом", - говорила юная барышня. Терапевтом не вышло, зато получилась массажистка и мастер нетрадиционной медицины(и даже где-то затесался визаж). А потом был туризм - и юная особа переключилась на освоение всевозможных языков.

А потом была жопа. И я изучала 1С и основы бухгалтерских бамажек.

А потом из жопы выбралась - попала на Бонус. Я никогда не хотела быть страховиком, равно как и директором. Но должность обязывала, и пришлось изучать финансы.

Когда стало понятно, что финансы-финасами, а я без креатива не могу. На менеджмент было плюнуто и я наконец занялась филологией (кою и долблю и даже додолблю летом до бакалаврата). А финансы ушли в пассив, с периодическим изучением на практических ситуациях.

В декрете страховик сделался журналистом. Пригодилась институтская филология. Даже захотелось подшлифовать свой английский и итальянский. Но пока руки не дошли.

Когда закончились переводы и статьи, а с ними и перспектива заработка, стало понятно, что надо опять учиться.

И вот сегодня поступила в интернет-университет информационных технологий.



Если бы той маленькой-маленькой-маленькой девочке кто-то сказал, что она будет ковыряться в значках, она бы развернулась попой (да-да, я так любила делать в постгрудничковом возрасте).

@темы: Размышлизмы, О бренности бытия

---

планы

Грядет шикарная ночь в воспоминаниях пароля к аське

---

дом или квартира

Вчерась разговорились с мамой на эту тему, и что-то аж заныло, что хочу дом. Свой дом, за городом. А если учесть, что Кот - мальчик более чем активный, то содержать его в квартире будет затруднительно. Опять же бабок этих под парадным нет. Захотел - собачку завел, захотел - в земле поковырялся. Для выездов в город - купить какую-нить Славуту)))А работать можно и дома.

Поиски по сайтам с недвижимостью показали, что найти двухэтажный домик недалеко от Киева можно по цене 2-комнатной в Деснянском районе, а то и бюджетнее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

специально для моих барышень

Итак, по немногочисленным просьбам – история моего похудения.



Первая неделя.

День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.



15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.

Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.

- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм…

Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обос*али по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное га*но. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.

В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.

«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.

А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!



День второй.



23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!

Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).

Да, записалась в тренажерный.

Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!



День третий.



23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи**р придумал скамейку для пресса?

Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.

На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.

Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.

Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.

Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.



День четвертый.



10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.



День седьмой.



23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.

Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!



Вторая неделя.



День третий.



10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.

Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.



День пятый.



17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебу*ей беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опи**юрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.



Третья неделя.



День второй.



17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?



Четвертая неделя.



День пятый.



23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.



Пятая неделя.



День седьмой.



10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья "

(с) Катечкина

@темы: Поржать

---

три вечных вопроса в нашей семье:

- откуда берется пыль?

- куда деваются деньги?

- и где пульт от телевизора?





Последний не можем найти третий день

---

Для тех, кто нашел и тех, кто еще нет. Такого вам утра!

Я вернулась. Я снова пишу



Тихая зима

E svegliarme ancora giorno insieme a te...

Matia Bazar

За ночь насыпало порядочно снега. Утром он отражал непривыно голубое небо, а ночью сверкал рыжей шубкой под огнями фонарей. Он был китайским драгоценным шелком, на котором ветви кленов и лип чертили свои узоры. В этих ветвях, в тумане мягкого серого света запуталась идущая на убыль луна. Наконец наступила настоящая зима.

Эта зима будет тихой, самой тихой и доброй из тех, что я видела. Она наконец залечит мягкой снежной лапой дыры и пробоины, сидящие друг на друге где-то в душе. Она станет единственным врачующим доктором.

Я проснусь утром, втягивая носом запах снега и кофе в светлом доме: светлом не от стен, а от белых хлопьев, кружащихся за окном и переливающихся на солнце. А ты, несмотря на заманчивые запахи с кухни, будешь лежать рядом и заговорщицки улыбаться: довольный своей проделкой мальчик. Это будет совсем-совсем новый день.

На полке над головой будут стоять розовые тюльпаны, того пастельно-акварельного цвета, который волей-неворлей напоминает о грядущем марте. Ты подоткнешь мне одеяло и, как обычно, рассеянно выдохнешь-поцелуешь в висок. А за окном будет субботнее яркое зимнее утро, роскошное и великолепное зимнее утро. И ветви клена в муфтах из свежевыпавшего снега будут заглядывать через балкон на кухню, где на столе будут стоять большое синее блюдо невесть откуда взявшейся выпечки и две чашки кофе с молоком.

И тебе захочется сказать мне многое, на что нехватало времени. И ты поймешь, что дошел до той ступени, когда сможешь сделать меня счастливой: счастливой женой, матерью, счастливой Женщиной.

А мне захочется просто помолчать, уткнувшись носом тебе в грудь. Уткнуться, полнясь от радости снега, елки и маминых воскресных оладушек. Как давно это было!

У нас - не так. У нас - кофе и французские булочки с сезамом. И нежно-нежно розовые тюльпаны. И это утро, и целая жизнь вместе.

Это будет тихая зима. Это будет зима, которая изменит нас к лучшему. Это будет моя зима.

---

Бытовое чудовище

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.

- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.



К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к е@eням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну е@aный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @бтвоюмать, почему с вечера не вымыла -

Шестой слон - х@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - бл@дь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь гавно - Девятая кастрюля - ага, гавно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку - пох@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув

глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, -

заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно

исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@бальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@бну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье

трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.

- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф. гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- @б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час.

*испуганно*

- Уже встаю

*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*

- Я же просила вымыть пол

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "бл@дский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "бл@дский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника.

Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.

Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.

Представили?

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.



Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - х@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый сл ...."

(с) Катечкина

@темы: Поржать

---

я свободен

Все работы дописаны, еды на неделю приготовлено, можно праздновать по-настоящему зимний снегопад

---

С праздником!

Всех Татьян, Танечек, Танюшек и прочая, прочая!



Пусть все будет. И будет так как надо

---

неправильное определение

Это не собака-дневники, это сцуко-дневники

---

Час пик

Нравится мне это кино. Вроде бы сняли русские, а смотрится как итальянское. Из Питера прям Венецию сделали. Душевно.



Ну, а призы на фестивалях как обычно дают фильмам раскрученным

---

как по-вашему

что такое пенсилиум?

---

цитаты из детских книжек-2

...Лишь луна не спит одна,

потому что с давних пор

у луны - ночной дозор...(Ага-ага, Костя Хабенский там, Жанна Фриске)



Спите, зайчики и мышки,

до утра без передышки...(А от сна без передышки у зайчат потом одышка)



Мальчики и девочки!

Поглядите - белочка! (Ничего себе приняли!))



(а это ващще шедевр логики)

Лети, пузырик мыльный!

Встречайте облака,

Веселый, бодрый, сильный

привет от барсука!

---

как я боролась за интернет

Ввиду новых тарифов диал-апом стало пользоваться вай как невыгодно. Пришлось выбирать между Укртелекомом и Волей. В общем пока я проводила маркетинговое исследование, мелкий обиделся и утопал на кухню.

Чу!Ребенка не слышно. А этот поросенок выдрал мою хризантему из горшка и подметал ею пол.

И что ты будешь делать?))

@темы: Дети, Семья, Случаи