Забавное

Диспозиция: у меня перед домом, как идти в сторону метро, находится Торгово-экономический университет.
Сюжет: идем вчера встречать свекровь с работы. В составе делегации я, малой и коляска - все пасочки ака телефон и ключи растыканы по карманам. Прогуливаемся через парк, доходим почти до метро и становимся у входа в зеленые насаждения, чтобы сбоку никому не мешать. Навстречу, видимо из метро, бежит паренек. Я стараюсь сделать вид, что я недоросшая березка, или, на худой конец, тополь, но паренек меня замечает и радостно спешит здороваться - это мой бывший сотрудник.
Акцент: Паренек выспрашивает сколько уже малому, как я, а затем задает концептуальный вопрос - а ты здесь учишься, да?

@темы: О бренности бытия

---

фрагмент дискуссии мамского форума

Вопрос:
Расскажите мне про Жабу с монеткой во рту, куда ее ставить.
Ответ:
Вопрос про жабу поставлен в корне неправильно.
Жаба не приманивает деньги, она не дает их тратить.
Для этого жабу надо взрастить в себе. Ч Жабу можно вырастить правильную и неправильную. Правильная жаба душит вас аккуратно и только за дорогие и ненужные вещи. Выращивание неправильной жабы - которая душит за что попало - может привести к преждевременной смерти от голода. Никогда не выращивайте неправильную жабу.
Если вы вырастили правильную жабу, следите за тем, чтобы крышка унитаза была всегда закрыта, иначе жаба может уйти от вас к соседям снизу (постоянно открытая крышка унитаза – способ быстро избавиться от неправильной жабы).
Если вы заметили, что ваша правильная жаба все-таки убежала от вас к соседям, оперативное реагирование и вантуз помогут вам вернуть ее обратно. Перед водворением такой жабы на место ее следует тщательно помыть.

@темы: Поржать

---

О красоте традиций

Начиная с Олимпийских игр 1920 года, которые прошли после окончания Первой мировой войны, возжигание олимпийского огня еще 68 лет сопровождалось выпуском голубей, символизирующих мир. Этот красивый жест прекратили делать

Почему?

после того, как несколько голубей сгорели заживо на олимпийском огне в процессе церемонии открытия Летней Олимпиады 1988 года

---

Из предложений по работе

АКТИВНЫМ ГАРАНТИРУЕТСЯ:
- возможность получения пассивного дохода

@темы: Поржать

---

позитив

Холодное время года имеет свои преимущества.
Например, теперь свежеприготовленную еду можно охладить на балконе за пару минут до съедобного состояния, чтобы накормить мелкого.
Ведь есть микроволновка, чтобы согревать пищу, но нет обратно-микроволновки, чтобы ее остужать

@темы: Наблюдения

---

мелкий сообщил

Наши медведи - это ежики!

@темы: О, Дети

---

Разумны были русские цари

Two years later Mendeleev contracted an unhappy marriage with Feozva Nikitichna Leshcheva which lasted until 1876, when he met the young art student Anna Ivanovna Popov, whom he married illegally. When the charge of bigamy was raised against Mendeleev, Czar Alexander responded, "Mendeleev has two wives, yes, but I have only one Mendeleev."

@темы: Интересно, О, Поржать

---

Как всегда Ольга Кочева порадовала

Имя человека – его визитная карточка в этом мире. Ну, вот давайте на минуту представим, что имён у нас нет! Сплошной хаос, безобразие и клоунада! Попробуй, разберись, кто такой «мужчина в синей футболке» или «женщина в сарафане». Мало ли их, мужчин в синем и легко одетых женщин! Вот «Вася в синей футболке» - это уже конкретней. А «Василий Тарасович» - это и вообще хорошо. Если он ещё и «Василий Тарасович Приходько», тут уж кто угодно разберётся, что никак не «Григорий Петрович Ивасёв», будь Григорий Петрович пять раз в синей футболке!

Урезала для тех, кому тяжело, когда много букв

В – общем, без имён мы – никак.
История возникновения наших имён достойна целых томов. Они изобретались, приходили извне, возникали их прозвищ. В конце концов, христианская церковь взяла это дело под контроль, создала месяцеслов, или - святцы, внесла в него определённое количество имён и стала давать имена младенцам при крещении в соответствии с этим месяцесловом. В – общем, в мире имён воцарился относительный порядок. Родился в день Петра и Павла – получи имя Петра или Павла, и никаких гвоздей! И всем хорошо – и родители голову не ломают, как назвать младенца, и государство рождаемость контролирует.

Сия идиллия длилась до, не к ночи будь помянутого, тысяча девятьсот семнадцатого года. Власти рабочих и крестьян святцы, ох, как мешали. Самоутвердиться новой власти требовалось, вот она и сообразила быстренько создать свой календарь имён. И разрешила свободным трудящимся вносить в него, в качестве имён, всё, что взбредёт в голову.

В рабоче – крестьянские, забитые идеей всеобщего пролетарского счастья, головы взбредало всё, что влетало в ухо. В ухо влетали, в первую очередь, лозунги, на которые новая власть была чрезмерно плодовита. Фантазии новым хозяевам жизни было не занимать! Она порождали шедевры. Шедевры звучали подобным образом: Долонеграма (Долой неграмотность!), Пятьвчет (Пятилетку – в четыре года!), Вектор (Великий коммунизм торжествует!), Даздраперма (Да здравствует первое мая!). Были и такие, ласкающие слух пролетариев, имена, как Химизация, Электрификация, Днепрогес, Магнитострой. Между прочим, булгаковский Полиграф Полиграфович – тоже из новоиспечённого календаря.

Справедливости ради, надо сказать, что «Советские святцы» предлагали имена не только технически – идеологические. Были в них и древние княжеские «Рюрик, Радмир, Рогнеда». Затесались даже отрытые в мифологии и литературе – Брунгильда, Эсмеральда, Зигфрид, Куннигуда. Звучно и непривычно – разве не прелесть? А как изумительно звучат они в сочетаниях с отчеством – закачаешься! Брунгильда Васильевна, Рюрик Пантелеевич – ах! Просто совершенство вкуса!

Ну, Ноябрины, Тракторины – это уже ничего, это даже банально. А вот Клуб, Главспирт, Совецка власть (уменьшительное «Совлаша») – это вам не фунт изюму! Здесь талант нужен.

В – общем, полный произвол и анархия. Называй – не хочу! Взбудораженные родители и называли в порыве радости, не особенно задумываясь над тем, какая, в результате, получается абракадабра. И вот вам – здрасьте! «Травиата Компартовна Умойрыло» (имя подлинное). Налицо – торжество идеологии с лёгким налётом культуры. Плюс намёк на происхождение. Биография чистая, в преданности партии можно не сомневаться.

Кукуцаполь – «кукуруза – царица полей». Уменьшительное – Куку. Славненькая отметочка для времён Никиты Хрущёва!

Реджинальд Сосипатович Завироха, Леандр Псоевич Тверёзых… Ну, и как не пить горькую с такими именами?

В двадцатые годы пресса повсеместно пела дифирамбы доярке из Чувашии Эсмеральде Исааковне Крутихвост, побившей все мыслимые рекорды в количестве надоев.

Впрочем, практика эта не прижилась. Однако угомонить разгулявшуюся фантазию народа – пойди, попробуй! «Аврора» уже давно отстрелялся, и в обиход снова вошли старые добрые имена – Марии, Оксаны, Насти, Сергеи, Александры. Но – скучно – то как, люди добрые! Вот и веселятся. Новшества внедряют. Собственного изобретения. Ну, и что, что окружающие шокированы? Прогресс, он - дело такое!

Гласность, Перестройка и Ваучер так и остались невостребованными. Приватизация тоже. Зато родился Аргол («Армия голодает»), Пепе («Переживший перестройку»), Рассос («Распад Советского Союза», упаси Бог от такого имени!).

А вот – ну, просто гениальные изобретения современности! Бегин – «Березовский – гений интриг», Бермуд (не треугольник, нет) – Березовский мудр! А Зюлик – как вы думаете, что сие? «Зюганов – лидер коммунистов!»

СССР, почивший в бозе, тоже мог похвастаться своими изобретениями. Павлин Николаевич (хочешь, не хочешь, а распускай хвост при виде каждой юбки), Мотель Рубинович (весьма игривая ассоциация), Идея Николаевна (идея, точно, была), Пирда Дьер Петрович(Гм…).

Хотелось бы надеяться, что двадцать первый век будет менее активным в вопросе изобретения нелепых имён. Хотелось бы… Однако – компьютеризация! Как же не запечатлеть её в именах? Правда, первыми были удостоены столь высокой чести кот по кличке Гигабайт и двортерьер Гугл. Ну, а потом уже и люди – Хакер, Ламер, Дотком.

Это, пожалуй, только начало. Наверняка появятся Монитор, Процессор, Файл, Сайт и прочие, прочие… Ну, что ж, подождём!

Счастливых имён нашим потомкам!

Взято отсюда - h.ua/story/62696/

@темы: О, Поржать

---

вот же спамеры

Приходит только что на мобильный смс о том, что сегодня состоится Флэтчеровский семинар, на который какое-то чудо может провести меня бесплатно, вроде как сэкономив мои сто у.е. Ответа на указанный номер оно, разумеется, не получит, а вот КС меры против спама надо бы принять). А то скоро посыпятся предложения об увеличении всяческих мест и фальшивых лотереях, где я могу выиграть остров в Тихом океане

@настроение: улыбательное

---

а я уже говорила,

что меня уже тошнит от слова квест, которое лезет изо всех щелей, включая счет за интернет?

---

все хорошо, что хорошо кончается

Наконец-то мой "быстрый" интернет-магазин доставил мои пасочки с какой-то перепуганной девчушкой-курьером.
Феррагамо Инканто напомнил давно утерянную Крицию.
Премьер Жур от Нина Риччи сейчас воспринимается очень интересно. Вот такую где-то неожиданность я себе и заказывала.
Кроме того, Versace от Версаче, положенный в кулечек в качестве сатисфакции за опоздание заказа, тоже греет душу.

@настроение: токсикоманю

@темы: О себе любимой

---

Kак разнообразить интимную жизнь

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. Коментарии (с) _tm_ (курсивом)

Гык)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа...» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем...

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот - изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы - это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок - окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву - как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз...Новых ракурсов - завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал...),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде - см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок - их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы - прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым - вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе - после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится - ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе - откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже - работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что - правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут - вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это - ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось - и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло - и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину - там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс... Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное - уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 19 - вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное - не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли - и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать...)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой...

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка - страшное оружие, два удара - восемь дыр! И ложкой по лбу врезать - это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете - см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение - совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: Поржать

---

разговор двух блондинок о кино

Первая: И вот его убили, и потом весь фильм оплакивали
Вторая: Какая прелесть!

Слова вырваны из контекста, но ведь звучит))

---

на злобу дня

Кандидаты в депутаты делятся на такие виды:
- слоны - они всегда пройдут,
- воробьи - они всегда пролетят,
- гады - они всегда пролезут

---

Дорогая моя Наташка!

[J] Wild Cat N[/J]
Поздравляю тебя СДР! Желаю всяческих благ, любви, здоровья и прочая-прочая-прочая!
Пусть мир вокруг распускается цветами счастья, а за окном всегда светит солнце!
Вот

---

«Со временем национальный язык приспосабливается к общественным потребностям, национальному мировосприятию, обрабатывается и совершенствуется мастерами слова и, в конечном итоге, формируется высшая форма национального языка – язык литературный»
Из курса истории русского литературного языка

В маленьком городке на востоке нашей страны, неподалеку от одного из крупнейших центров урбанизации, живут мастера слова. По признаниям очевидцев городок этот чем-то напоминает Копенгаген. Осенние дни заливают его улицы красноватым золотом, и слышен шорох листьев на брусчатке.
Среди всего этого великолепия зданий старого типа, мостовой, выложенной булыжниками, золотого вальса листопада живут мастера. У них здесь свой квартал, составленный из игрушечных домиков с ящиками петуний на окнах. Время от времени к ним в мастерские наведываются Трясогузка, Никчемучка, Почемучка, Анютины Глазки и другие сказочные создания, смахивающие неуловимо на ирландских лепреконов, а на флаге их гильдии изображена Фантазия. Раз в месяц к ним захаживают Пруст, Анатоль Франс, Валерий Шевчук и семейство Толстых, тогда мастера радушно привечают гостей, даря им напоследок по глиняной безделушке. Говорят, в этих мастерских когда-то долгое время работал Гофман, но он ушел на пенсию по выслуге лет и теперь, поселившись на окраине города, выращивает в причудливых горшках цветы Фантазии, семена которых она лично приносит ему в расшитых золотом мешочках каждое второе воскресенье месяца.
Мастера живут дружно, как и все ремесленники, по пятницам они любят выпить пинту-другую пива в местном трактире, а уж если кому и случается переборщить с пенными кружками, то в итоге получается театр абсурда. Мастера тогда расходятся глубокой ночью, и долго бродят по улицам обнявшись, распевая многоголосицей разухабистые песенки. А наутро, до открытия кабачка, туда сбегаются оголтелые от своего энтузиазма туристы, чтобы собрать осколки вчерашнх посиделок и назвать это шедевром мировой литературы.
В общем, мастера живут тихо. Главной их работой является огранка слов. Когда речь идет о ювелирном произведении, вместе собирается весь цех, и внимательно вслушивается в вышедшие из-под станка фразы. Мастера хвалят и обругивают, но в итоге общими усилиями создают фантастический узорчатый каркас, который дарят первому же проходящему мимо поэту, который завернет случайно в их квартал.

---

*

Все мы живем в Америке, пока рядом что-нибудь не бахнет, и окажется, что мы по уши в Ираке

@темы: Размышлизмы

---

а ну-ко

Без подсказки Интернета, только честно,кто мне назовет первого человека, употребившего выражение "потерянное поколение"?
С меня банка пива. В любой регион моих ПЧ-ей. Без шуток.

---

про общественные заблуждения

Есть у нас по дороге к дому гастроном. Целый угол у него отведен по ганделык, куда окрестные жители ходят выпить "пописсят".
А теперь представьте себе глаза мастериц, вышедших на перекур из салона по соседству с гастрономом, когда они увидели меня, счастливо топающей с полулитровым стаканом прозрачной жидкости из этого самого магазина.

Представили, да?

И только немногие знают, что два раза в неделю в гастрономе разливают березовый сок

---

уважаемые Вы!

Дорогие мои знакомые и иже с ними, кто пересекается со мной, хоть по касательной, в реальной жизни!

Огромная просьба - если вы собираетесь на некоторое время пропасть, предварительно договорившись встретиться, или опаздываете, или не приходите на встречу - дайте об этом знать. Написать смс - максимум, минута, позвонить - 30 секунд - это время всегда можно найти.
Если я общаюсь с человеком, значит он мне дорог. Если он мне дорог, то я вполне природно за него волнуюсь. А человеческая жизнь, как ни прискорбно, очень коротка.

Навеяно сегодняшней ситуацией: человек обещал месяц назад перезвонить через пару дней, а появился только сегодня, когда я поинтересовалась - все ли с ним в порядке. Оказалось, просто был очень занят.

Будьте внимательны - вас всегда кто-нибудь ждет!

@темы: О, О бренности бытия