прям в точку

Ну хоть кто-то это сформулировал за меня:

"Считается, будто одним своим присутствием я пробуждаю в людях все самое лучшее; на самом деле это, конечно, полная ерунда. Хотя бы потому, что нет никакого «самого лучшего», «самого худшего», «самого среднего»; всякий человек – сложная смесь, в которой все компоненты одинаково важны. Поэтому мое присутствие пробуждает не какое-то абстрактное «лучшее», а просто самого человека. Того, кто обычно беспробудно спит в наскоро сколоченном склепе, именуемом «зрелой сформировавшейся личностью», а должен бы жить.

Собственно, именно поэтому многим, включая лучших друзей, я кажусь совершенно невыносимым, утомительным, безжалостным к людям и слишком требовательным к ним. Хотя от людей мне всего-то и надо – чтобы они были, а не вяло прикидывались существующими, остальное – на их усмотрение. Терпеть не могу небытие, особенно вот такое – неочевидное, подлое, трусливое, тщательно замаскированное под якобы жизнь."

Макс Фрай "Тяжелый свет Куртейна. Синий"

@темы: Цитэ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

черти-что и сбоку подушка

Где-то слышала фразу о том, что у поляков март - месяц зимы. Не знаю насчет того, есть ли она в самом деле, но 22 марта, а за окном летает снежный пух. Вероятно по этой причине вечером у меня голова как гонг в беседке: висит, гудит, тяжелая, ветром раскачиваемая. С тех пор, как врачи меня починили, я почти успела забыть об этих всяких метеоштучках. То ли организм активно сопротивляется холодрыге, то ли дают о себе знать перепады между минусом и плюсом.

Из преимуществ - научилась работать даже тогда, когда голова долго и нудно болит. Я бы с удовольствием ее сняла и положила рядом на подушку, но тогда глазам будет неудобно на текст смотреть

В общем, в следующем марте надо вывезти себя куда-то в тепло и измерить эффект изменений.

---

про осознанную фокусировку

Я - такой человек, которому постоянно нужна смена картинки. И даже если деятельность какая-то классная, время от времени нужно хоть полежать в другую сторону.

А есть мастерица маникюра, к которой я хожу время от времени. Ну и пока идет процесс, естественно, беседуем. И из бесед следует, что она занимается этим самым ногтевым делом приблизительно 35 лет. И я каждый раз не могу уложить это в голове. Тридцать пять лет (!!) работать с маникюром, который, по сути, достаточно монотонное занятие.

Если учесть еще некоторые факторы, то получается, что мы - полные противоположности, но в данном конкретном случае от этой разницы - очень уютно.

---

за компанию известно кто известно что

За компанию села на диету. Оказывается, диета - это не самое мягкое место, чтобы сидеть, но в целом норм.

Я опасалась, что без сахара буду тупить, но вроде нет. И что возвращение к интервальному питанию сделает из меня дохляка к вечеру, но вроде тоже нет. А вот что самое удивительное - без бутербродов, оказывается, можно жить. Я даже не представляю как такое возможно, но 15 дней моего опыта говорят именно об этом)

А еще мне кажется, что только вот в пандемическое время я и могу с собой такое творить. Будь это год здорового человека, с поездками, посиделками и прочим движем - вот ну точно я бы над собой так не экспериментировала)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

маленькие чудеса

Мне кажется, что чудесные вещи происходят тогда, когда для них есть запрос, место и объем.

Так я почти никогда не гуляю в наушниках. Потому что с открытыми ушами можно идти вдоль берега и услышать как кто-то поет. Мягко, красиво выводит мелодию - всего лишь на секунды.

Но если это - предгорья и вокруг всё засыпано снегом, а воздух уже теплеет под весну и обдувает щеку теплеющим ветром, то кажется, что это и есть та чудесная вещь, которую я хотела от поездки.

---

очень хотелось бы

Прям очень хотелось бы в биотех, который сейчас придумывают бывшие коллеги. Во-первых, я наконец-то смогу писать о своей работе. Во-вторых, это возможность построить процессы почти с нуля, а не "у нас тут 1-2-3 года всё шло в разные стороны, а ты теперь разгребай". В-третьих, кажется, что я больше хочу классную историю, а не все деньги мира в каком-то корпоративном загончике, хотя для 2021 года это звучит несколько парадоксально.

Пожуем-увидим.

---

письмо-2020

в конверте

Дед, привет,

в этот раз отправляю письмо пораньше. Не потому что не успеет дойти (почтовые службы в этом году работают удивительно хорошо), а потому что что-то с новогодним настроением. Нетути.

Поэтому пришли, пожалуйста, новогоднюю радость и восхищение с предвкушением. Чтобы let it snow и снежинки, правда, были. И огоньки-праздник-мандарины.

Спасибо за этот год (теперь я знаю, из-за кого я весь последний месяц завалена анализом данных). Он был хорошим, несмотря на то, какой он был глобально. Да, висок теперь наполовину седой, но всё остальное я как-то более или менее переварила.

Спасибо за друзей, за поддержку знакомых и незнакомых людей, за то, что хватило сил тянуть 3 обучения одновременно, за то, что я научилась заботе о себе. За здоровье, абсолютно идеальную поездку в Турцию и достаточное количество сна. Спа-си-бо! Было прикольно, необычно, местами очень тяжело. Я увидела как это: если не уйти сразу, а перестоять какое-то время. Давно хотела такой опыт и вот он.

Спасибо за то, что те, кто меня знают, рекомендуют как консультанта или сотрудника и это переводится в предложения. Кстати, а можно предложения будут всё-таки на глобальный рынок и деньги х3 от последнего?

Одно меня как-то смущает: как будто я зависла в каком-то довольно комфортном лимбе. Я точно знаю, что где-то сейчас есть зимний сосновый лес и там теплый красивый дом с камином, но я почему-то не там. Я точно знаю (нутряным знанием - как про то, что у меня пять пальцев на руке), что есть люди, которые будут очень меня ценить и эмоционально, и в денежном эквиваленте, но почему-то я не знакома с владельцами эквивалента)). Как будто где-то за стенкой есть мой лучший мир, а я почему-то не могу туда попасть. Очень, дедушка, хотелось бы разобраться с ситуацией, и прийти в лучшую версию себя и мира вокруг где-то в первом полугодии 2021-го.

Ну и, наверное, ты знатно поржал над моими планами про Португалию. Решила съездить дважды за год, съездила - ни один. Писем про открытые границы у тебя уже много. И я тоже присоединюсь. Без Таиланда и Эстонии чот не то. Зато было много цветов, доверительного молчания и наконец-то таки быстрых побед! Эти быстрые победы делают меня живой!

Поэтому для следующего года я хочу попросить еще больше побед: и быстрых (побольше), и медленных (в достатке). Я хочу найти человека, с чьей помощью я сдвинусь в вопросе финансовых целей. И, собственно, прийти к этим финансовым целям.

Как-то я ничего не сказала про ммашину, потому что я до сих пор как-то... тойво. Мне кажется, что это - визуальное подтверждение того, что идти на компромиссы мне нельзя. Спасибо, что в этом году моя мечта осуществилась. В следующем я хотела бы всё-таки с ней подружиться и освоиться)

Дорогой Дедушка, пожалуйста, в следующем году подари мне больше интереса и любопытства. Весенний Стамбул, какую-нибудь Испанию и приятную чилловую Азию в ноябре. И свободу передвигаться без навязанных отсидкочасов в офисе. Я очень прошу такое рабочее место, где бы меня растили исходя из уже имеющихся у меня наработок и возможностей. Большой рыбе - большой бассейн. И людей там таких, которые умеют растить персонал и делать это по-доброму. И, пожалуйста, рабочее пространство с паркоместом!!

Сначала написала "возожностей")) Так вот - здоровья покрепче, и радость от намеченного года здоровья. И какой-то славненький бассейн, чтобы внутри было тепло. И теннис или сквош, как раз запястье заживет и пойду. И стройноту, пожалуйста, принеси, а то я уже заприметила, во что ее обернуть, чтобы красиво.

Принеси мне, пожалуйста, поддержку с поступлением малого, возможности решить все неприятные штуковины (а лучше - пусть решатся наилучшим образом без меня), отсутствие глупых конфликтов. Принеси совпадение в целях и ценностях с людьми вокруг меня.

Пусть у близких будет больше поводов искренне радоваться, хорошие проекты строятся, а мои клиенты заряжаются и идут сворачивать горы с моей помощью. Подари, пожалуйста, международное обучение и классную практику потом.

И еще книг по-настоящему душевных и интересных.

И новых соратников, друзей и просто приятных людей.

И ёлку - классную-преклассную.

Обнимаю,

твоя внучка,
Танечка

---

о сахарном напылении и всё таком

Я в этом году закончила какое-то дикое количество обучающих программ. И вот еще одну прям сегодня. И из этой программы, как водится, случился выпускной.

На 45 минуте выпускного у меня случилась сахарная кома от количества добреньких слов и замечательных людей. К началу второго часа захотелось надеть кислородную маску.

Категорически этого НЕ-МО-ГУ

В этом же причина, что я не задерживаюсь в куче женских* кружков по интересам. Я просто не в состоянии выдержать этот напор хвалебных слов, комплиментов и болтовни ниачем. Если дружить равно жужжать позитивными пчелками или раз в регулярный промежуток времени обмениваться новостями - я дружить не умею, извините.

Полагаю, что такой мой жизненный выбор дорого мне обходится: в плане того, что я отрезаю себя от возможностей социальных взаимодействий через широкий круг людей. Но какое же нечеловеческое облегчение я испытываю, когда понимаю, что мои близкие просто не могут принести мне ту ересь и хтонь, которой полон эфир, особенно в 2020 году. Я думаю, какими же выдержанными, осознанными и красивыми душевно людьми я окружена.

В общем, не быть мне открытой. Зато в закрытом кругу - очень даже)


* ввиду своего пола в чисто мужских кружках я участвовать не могу и оттого релевантно сравнить не могу. В смешанных, кстати, чувствую себя хорошо.

---

О способах исполнения желаний

Вселенная раз за разом показывает, что чувство юмора у нее просто исключительное.

История №1

Недавно хотела подскинуть пару-тройку кг, так, чтобы как-то само собой. Привет, обострение с почками - пока лежала с температурой, действительно, подскинула пару кг.

История №2

Вторая история еще эпичнее. В прошлом году так закрутилась в рабочих и нерабочих задачах перед новым годом, что елочные игрушки выбирала на бегу, в 10-минутный перерыв между чем-то важным и чем-то важным (а я такое прям не люблю - для меня новогодняя суета это такая штука, которой хочется выделить место и время, в удовольствие). И вот пока я неслась подобно буре сквозь соответствующий отдел, крепко пожелала в следующем году такого, чтобы спокойно и в полном погружении выбирать игрушки. И - обязательно - в будний день. Чтобы аж так себе это позволить. Чтобы это была цетровая задача дня.

И шо вы думаете? Ну таки да - выбирала недавно в будний день, потому что в стране включили локдаун выходного дня.

---

про убеждения

- Эй, чувак, есть у тебя что-то позабористее, чем этот односолодовый? Он годится разве что для младенцев!
- Мммм, вообще-то есть... но только для своих...
- Та давай уже, не жмись. Гони сюда!
- Окей, это наше фирменное. Называется "Глубокие убеждения". Только аккуратно, потому что носит башку напрочь

(с) только что придумала

Иной раз смотрю на то, во что человек поверил всей душой и диву даюсь - ну вот нафига себе так жизнь портить?) Все эти "деньги только у воров", "женщина после 25-30-40 никому не нужна" и финальное, так чтобы на добивочку - "нет в жизни счастья".

Иногда мне кажется, что эффект как от высокоградусного алкоголя: для выпившего меняется картина действительности, человек делает какие-то нелепые телодвижения, а логика его понятна иногда только ему одному.

Путем долгих тренировок мне удалось вовремя закрывать рот, когда хочется задать вопрос: "То есть вместо того, чтобы разобраться, что тебе мешает попасть в хорошую жизнь, и поменять то, что поменять можно, ты реально предпочитаешь чиллить в этом болоте и ныть?". Но если посмотреть на то, как бережно люди протирают и увенчивают венками этот убежденческий столб, становится понятно - верить в это намного важнее, чем улучшать качество жизни.

Я, кстати, тоже там, в рядах подвыпивших убеждений Только моё говорит: всё можно подкорректировать, улучшить и изменить. Это нихера себе конфликтует с чужими убеждениями, поэтому я тренирую перед зеркалом блистательную фразу чужого авторства: "Вижу, что я больше не могу принести пользы этой дискуссии, поэтому остановлюсь сейчас и сэкономлю время обеим сторонам".

---

про протесты и перемены

В разных уголках мира люди протестуют против негуманных действий правительства. На улицы выходит огромное количество народа. И стоит молчаливым укором - с нами так нельзя, убирайтесь вон, дайте свободу демократии.


Я им очень сопереживаю. И еще задаюсь вопросом - насколько такой протест... реалистичен?

Ну то есть: я представляю себя тираном, диктатором, человеком, который нанял на госслужбу собаку и платит ей зарплату полковника - абсурдным самодуром. И тут я узнаю, что у меня в стране начинается протест. Много людей стоят где-то (даже не у меня под балконом) и хотят, чтобы я усовестилась. И сделала так, чтобы мне было неудобно.

Зачем мне делать себе неудобно? У меня достаточно ресурса, чтобы поддерживать свою самодурь еще очень долго. В отличие от студентов на площади у меня есть силовая поддержка и нет моральных границ. Тем более, что год такой "удачный", что никто особо не полезет разбираться - у сторонников демократии хватает своих проблем.

Кто-то из комментаторов, обсуждающих протест в Бангкоке, сказал: "Мирный протест помог разрушить Берлинскую стену". Нет. Берлинскую стену разрушили вполне капиталистические факторы. Любой режим сдвигаем деньгами, а не тысячами студентов. Слово "мирный" - ключевое для надежд, а не для эффекта. Я очень надеюсь, что всё пройдет мирно. Но не протест привел к плодам, потому что был мирным.


И еще меньше я верю в то, что человек внезапно станет хорошим. Вот был-был эгоцентричным нарциссом, а потом проснулся как-то в субботу и стал альтруистом и няшенькой.

...еще немного постоять на площадях и нас услышат...

а по-моему, только покрепче захлопнут окно и задернут шторы

@темы: пессимизмапост

---

а могло бы быть так

Недавно переходила дорогу и отчего-то была не во внутренней Монголии, а вполне себе во внешнем мире. Оттого и заметила повидавший жизни матизик с коциком на боковой двери. Внутри матизика сидело трое: мать семейства на заднем сидении, незнамо как ухитрившаяся вальяжно полуразлечься там и указывающая, как ехать, жить и дышать; ребенок лет пяти, отчего-то на переднем сидении (вероятно, чтобы не чинить бабушке неудобств) и барышня-водитель. Я узнала это положение тела и ощущения, которые делают его таковым: напряжение, желание сделать всё на отлично, скованный рывок - чтобы отстраниться и потом вернуться, потому что от родителей не убегают. Шея, оформленная натянутыми линиями мышц, сотни взглядов по зеркалам - на ребенка - на маму - еще раз тревожно на маму - по зеркалам - на пешеходов.


Я переходила и вспоминала о том, как лет страшноподуматьсколько назад мы поехали в автосалон (обоже!) Daewoo на Перова и не так уж серьезно присматривали мне литровый Matiz. Я хотела гороховый, но там были только цвета "странный металлик", которые сами по себе не добавляют шарма хоть какому-нибудь автомобилю.

На примерке оказалось, что я не могу вжаться в водительское матизопространство - как бы ни было это смешно, учитывая мои гномские параметры. Потому что параметры гномские, а размах локтей - как у орлицы... Поэтому мы, совсем уж шутки ради, примерили "нексию" (оказалась впору). И с тех пор матизом (как и прочими кнопкомобилями) я никогда не интересовалась.

Но если бы я смирилась с этим узким пространством и как-то бы насобирала денег - за год или за три, то я бы непременно в 20 году пришла именно к этому: перенапряженной шее, сотне взглядов по сторонам и убеждению, что кто-то может указывать мне с заднего сидения.

Иногда хорошо примеривать жизнь и понимать, что эта - не твоя. Даже если от этого понимания, в моменте, не по себе.

---

озверин-2020

С начала октября у меня зашкаливает озверин в крови. Я и так-то не любила, когда организаторы и ответственные лица растворяются в тумане, а с началом месяца это стал делать каждый второй. Зверею уже.

Пять сообщений-пинков в разных мессенджерах становятся у меня новой нормой.

Хочется оставить этих чудесных людей в интимном уединении с конем. Конечно, на когнитивном уровне я их понимаю: тяжко, двадцатый год - не конфета, осень-авитаминоз, загрузка за троих (или нет).

Но какого черта?

---

пралето

Главная мысль лета 2020 - можешь ехать на 10 дней? Едь на 10 дней!

Совершенно непонятно, зачем я себя каждый год загоняю до состояния "ща упаду носом в песок", как и то, зачем я взяла себе двойную нагрузку с сентября.

В следующий раз поеду на 15 дней.

---

цвета

Вечер такой: черное и золотое.

Я думаю - где-то, практически на другом конце галактики есть замечательная Рига, музыкальная, дразнящая сырными сэндвичами и тихими вечерами в Domini Canes. Медитация, а не вечер. А можно - 35 минут и в Юрмале. Песок, камешки, холодная вода, сосны. Черное, прозрачное, золотое.

Я думаю, что где-то на другой стороне есть тот же вторник, точно такой же, только в нем задачи окончены и никто не уходит. И мы с М так же сидим, тихо переговариваясь, на кухне, только повод для беседы радостный. Не черное, а золотое.

Бесчисленное количество вариантов вселенной заставляет меня верить (а точнее - поддерживает в этой вере на плаву, как в плотном соленющем море на Кипре), что всё катится скорее куда надо, чем нет. Что в этом черном и золотом есть неслышная пока уху музыка, а потом я распознаю ее и буду ухты-как-радоваться открытию.

В конце концов, когда есть целых два цвета, выход точно должен быть.

---

про сложности

Единственная сложность быть мамой этого конкретного подростка - в том, что я испытываю зависть: у него каникулы есть, а у меня - нет.

---

пригорантуса пост

Есть у нас в одном из профессиональных кружков Персонаж. Человек работает явно по херовым практикам в плане системы труда (это когда 7 должностей в одной и пожар не тухнет никогда). И этим гордится.

И (вот тут из меня вылетает столб пламени) каждый раз заверяет всех остальных, что профессия именно так и работает. И не может/должно быть тех, кто имеет наглость работать только по одной специальности.

Беда в том, что такие герои никогда не могут сидеть молча и пузыриться в своей значимости. А потом ко мне приходят другие участники этого кружка с подъеденной самооценкой и такие - ой, я так не могу, мне наверное не надо быть в профессиональном сообществе.

Отвратительно.